Las noticias

La LLP se ha quedado con los ojos en blanco y los puños apretados al leer dos noticias en el diario de hoy: Amnistía Internacional denuncia que una de cada tres mujeres ha sido golpeada, ha sufrido abusos o ha sido forzada a tener sexo. Y el agresor suele ser un familiar o un conocido. Sin duda este dato debería dar que pensar a los defensores de la familia tradicional en todas las religiones del mundo. Como dice mi querida Nadine Gordimer, las religiones son la mayor causa de violencia en el mundo.

Sin apartar la vista de la página del diario, en la columna de la derecha, la LLP ha descubierto otra noticia que llega, no desde Polonia, sino desde Pakistán: un transexual (para las autoridades sigue siendo mujer porque sus genitales son aún femeninos) y su esposa han sido detenidos en Lahore por contraer matrimonio y pueden ser condenados de 2 años de prisión a cadena perpetua. El denunciante: el padre de la novia. Otra vez, gritemos todas, ¡viva la familia tradicional!

El colmo de la hora que dedica la LLP a leer el diario ha sido cuando han leído, también en la sección de sociedad, que Estados Unidos, maravilloso Estados Unidos, como siempre, ha aprobado un anticonceptivo que elimina la menstruación. Así que, mientras en Pakistán y en más de ochenta países del mundo las mujeres lesbianas son torturadas, violadas y condenadasas, EE.UU. inventa una píldora para... "liberar a la mujer".
-¿De qué?- se pregunta Sexy Sara.
-De la regla- responde Virginia.
-¿Y para qué?- pregunta Wonder Woman.
-No sé. Mientras en el mundo haya un tercio de la población femenina castigada por ser mujer... ¿No deberían inventar una píldora para dejar de ser mujer?
-No- dice Wecandoit golpeando la mesa- Deberían inventar una píldora para que los hombres dejaran de ser hombres.

De repente, Zira, exclama: -¡Escuchad! Un grupo de científicos descubre que las hembras de tiburón martillo no necesitan al macho para reproducirse. Los investigadores ya han encontrado esta capacidad en ciertas especies de aves, reptiles y anfibios...

Todas se miran, sonríen y, cerrando el diario, se ponen en marcha para salvar al mundo, con la sensación de que hay algo en la realidad que vale la pena ser leído.

Informe confidencial LLP

El 17 de mayo de 1981 la Asamblea General de la Organización Mundial de la Salud (OMS) eliminó la homosexualidad de su lista de enfermedades psiquiátricas. Sin embargo, la Liga de las Lesbianas Planetarias ha descubierto que hay quien no se ha enterado. Después de realizar un rastreo por todo el planeta, Wecandoit ha elaborado un terrible informe que ha llevado a las componentes de la Liga a tomar cartas en el asunto. ¿Qué asunto? El de la persecución de las lesbianas en el mundo, claro. Varios son los enemigos de las lesbianas. Y ya se sabe: al enemigo ni agua.
Informe confidencial LLP Clave de acceso 1705-M “Después de constatar mediante filtrados de llamadas, escaneados revolucionarios por las sedes de organismos internacionales, consultas callejeras, visitas a prisiones y espionaje ético, los resultados del presente informe revelan claramente que la tribu de las lesbianas continúa acosada en numerosos lugares del planeta. En algunos de ellos, organizadas en grupos radicales, se enfrentan día a día al mal que emana de sus opresores: la religiones, la derecha recalcitrante, diferentes tribus urbanas (skinheads, quillos…), machistas de hormonas reprimidas y algunos tipos de adolescentes, dominados mentalmente por ese tipo de fuerzas sociales. Se ha observado que hay también algunos personajillos que, siendo de ideología ultraconservadora, pretenden dar la imagen de progresistas en busca de aliadas en la comunidad de las lesbianas. Estos son los peores. La Liga de las Lesbianas Planetarias deberá elaborar un plan de ataque destinado a organizar células de rebeldes en las zonas más conflictivas y otros planes, cuyo objetivo será destapar a estos infiltrados que se hacen pasar por posibles aliados de las lesbianas y cuya unica intención es averiguar los nombres de las cabecillas de los grupos de lesbianas más radicalizados. Seguiremos informando”.

Nuevas incorporaciones
La Liga de Lesbianas Planetarias ha reclutado a nuevas mujeres emprendedoras: Arare Norimaki, Zira, Sexy Sara y la inefable Afrodita A.

La Liga de Lesbianas Planetaria

Después de la imagen de Virginia y Wecandoit besándose, todo es diferente y más soportable. Quedé con ellas y con Wonderwoman hace unos días para ir a tomar un café. Bueno, en realidad Virginia sorbió como una burguesa británica su té, Wonderwoman se bebió de un trago una bebida isotónica y Wecandoit engulló una cerveza antes de estrujar entre sus dedos la lata que la contenía. Yo tomé café.

En medio de esa reunión me explicaron su idea de crear algo, una asociación o una organización o algo así.

-¿Para qué?- pregunté yo.
Las tres me miraron:
-¿Quieres una exclusiva?
-Me encantaría. respondí de inmediato mientras notaba que los ojos se me abrían como platos gigantescos de nouvelle cuisine, de esos en los que un huevo frito gasificado en el centro parece una miga de pan en medio de un campo de básquet.
-Wecandoit y Virginia mantienen un romance- dijo Wonderwoman.
-Eso no es una exclusiva- me quejé.
Las tres sonrieron:
-Vamos a crear la Liga de Lesbianas Planetarias.
-¡Uauuuu!- exclamé.


En el momento en que yo estaba exclamando ¡Uauuuu!, en el estado norteamericano de Virginia, un loco se cargaba a 32 estudiantes en un campus universitario y Charlton Heston, que fue presidente de la Asociación nacional del Rifle, trataba de afeitarse sin cortarse la mejilla delante del espejo; los hermanos Kazinsky babeaban mientras miraban pasar a su secretaria compartida y Leo Messi, en 11 segundos divinos desde que se hizo con el balón en el medio campo, marcaba un gol interplanetario (por no decir galáctico), que, de haberlo visto, habría provocado el mayor éxtasis literario de Virginia Woolf (que como buena británica y maravillosa literata, habría sido una gran defensora del football).
Creo que, de momento y hasta más novedades con respecto a la Liga de Lesbianas Plantearia, eso es todo amigas.

PD. Si alguien lo sabe, que me diga quién soy ahora, después de escribir esto.

Vaaaleeee

Muy bien. Es cierto, de todos modos nunca he pensado en ir a Polonia. Perdonad mi acceso de ira, pero hay veces que ni puedo ni pretendo ser ecuánime.
El otro día salió una foto en el diario de dos jóvenes con las banderas del arcoiris y con la boca sellada por una cruz de esparadrapo, que protestaban delante del ministerio de educación (las minúsculas es expresamente). Por ell@s, que tienen la desgracia de estar gobernados por unos ignorantes, machistas, incultos, retrógados y pésimos gestores, escribo estas líneas, esperando que puedan deshacerse lo antes de posible de esa pandilla de inpetos.
¡Salud!

Polonia 2

Lo de Polonia es demasiado. En fin, yo creo que los medios de comunicación deberían dejar de publicar las sandeces que dicen sus mandatarios. La última, la de Roman Giertych, viceprimer rministro y responsable de Educación en aquel país: “Prohíbo la propaganda gay por mis creencias como hombre”. Digo yo que al decir hombre, se refiere exclusivamente a su condición masculina. Bueno, si es así, se trata simplemente de un ignorante más. En fin, yo os aseguro que no voy a poner un pie en Polonia. No sea que acaben deteniéndome y quemándome por bruja (que no lo soy). Claro que Thais o Daniela, sí pueden serlo… O ¿soy yo Thais y Daniela? O, ¿soy Mara? Ostras, ahora no sé quién soy. Help.
La culpa es de una foto que me han enviado de Virginia y Wecandoit, que me ha trastocado la personalidad y me ha alterado las hormonas visuales. Entre esta imagen (que, he de reconocer, encuentro maravillosa, aunque no por ello menos alteradora) y las declaraciones polacas… pues la verdad es que ya no sé quién soy.